Как не отдалиться друг от друга и сохранить семью - в интервью с психологом Ириной Перевозчиковой.

– Ирина Николаевна, как вы думаете, почему между супругами происходит разлад?

– Прежде всего от накопившихся претензий, обид, упрёков. Многие ссоры на самом деле про то, любит ли нас вторая половинка, ценит ли, считает ли по-прежнему хорошим. Чаще всего наш партнер не слышит боль и страх, когда мы высказываем претензии. Он вынужден защищаться, вместо того, чтобы поддерживать и утешать. Это, конечно, отдаляет супругов друг от друга. Выбраться из отдаления и враждебности сложно. И самое страшное, что никто не учит семейные пары, как это делать. Поэтому выход здесь только один – учиться самому и понимать, что семья – это структура, которая состоит из нескольких стадий. И для каждой из них характерны свои сложности.

– Расскажите о стадиях семейной жизни подробнее.

– Их пять. Первая стадия называется монада. На этой стадии молодой человек живёт с родителями, в семье сформированы свои устои, ценности, правила и представления о жизни. Вторая – диада. Молодой человек встречает свою вторую половинку и из ценностей и правил двух разных семей формируются ценности новой семьи. Следующая стадия триада связана с рождением первого ребенка. Фокус внимания супруги смещается на ребенка, она больше устает, меняется привычный ритм жизни, ограничивается круг перемещений. На фоне возрастающих претензий женщине сложнее договариваться и видеть в муже не врага, а своего любимого. Потом приходит время, когда дети вырастают и покидают родительское гнездо. Снова наступает стадия диады. Если дети не были "центром вселенной", у каждого из супругов есть увлечения и интересы, то эта стадия успешно преодолевается. Если же супруги когда-то приняли решение не расставаться ради детей, то на этом этапе возникает множество проблем, теряется смысл жизни. Появляется глубокое чувство тоски, одиночества. Нередко эти чувства возникают и тогда, когда один из супругов теряет свою вторую половинку. Это стадия монада. Её тоже нужно проживать достойно.

– Как бороться со сложностями, которые возникают на разных стадиях?

– Для начала разделим. Кризисные ситуации делятся на ненормативные и нормативные. Нормативные наступают на каждой стадии развития семьи. И это нормально. Они нужны для того, чтобы выйти из ситуации нестабильности и напряжения на новый уровень развития отношений, при этом сохранить близость и уважение друг к другу. Такие кризисы помогают выйти на новый уровень развития отношений в семье. Но не стоит забывать, что разрешать конфликтные ситуации лучше дома наедине и не переходить на оскорбления. Длятся такие кризисы у всех пар по-разному. Это зависит от многих факторов, в том числе от умения сглаживать конфликты, чувства юмора, и качества интимной жизни.

Среди ненормативных кризисов на первом месте стоит измена (по статистике больше всего разводов приходится на первые пять лет совместной жизни именно по этой причине). Также к ним относится тяжелая болезнь члена семьи, преждевременная смерть, развод. Из ненормативного кризиса выбираться сложнее, иногда требуется помощь извне. Это могут быть родители или близкие друзья, если они действительно умеют не обесценить ваши чувства. Если таких людей рядом нет, можно обратиться к психологам.

– Ирина Николаевна, приведите, пожалуйста, примеры решения конфликтных ситуаций в семье.

–Как правило, в конфликте мы замечаем только свои чувства, и нам проще не замечать либо игнорировать чувства партнера. Но именно "взгляд в обе стороны" и проговаривание того, что я чувствую, помогает выходить из сложных ситуаций. Приведу примеры, когда язык критики может превратиться в язык любви, привязанности.

"Неужели так сложно позвонить, если ты задерживаешься?" На языке любви: "Я очень тебя ждала вовремя, а ты не позвонил, кажется, что я занимаю не слишком важное место в твоей жизни. Это обидно". Вот ещё пример. "Опять дома беспорядок. Никому нет дела. Все одна на себе тяну" или же: "Когда я прихожу домой и вижу порядок, я чувствую себя значимой и любимой. А когда вижу беспорядок, то мне становится грустно, что мой труд не ценится". Одна и та же просьба может звучать по-разному: "Сколько можно просить переставить эту тумбочку. В этом доме вообще мужик есть?" или: "Я много раз просила, а ты все равно не сделал. И мне кажется, что мои желания и просьбы для тебя мало значат". Просьба воспринимается совсем иначе, согласны? Уже нет такого непреодолимого желания отмахнуться, огрызнуться. Мы просто сказали о своих чувствах и дали партнеру выбор. Плюсы просьбы на языке любви, думаю, очевидны.

Предлагаю читателям потренироваться:

-"Если тебе так нравится Танькина стряпня. Вот иди и женись на Таньке!"

Как это можно перевести на язык любви, привязанности? Ответы можно оставлять в сообщениях группы в соцсети ВКонтакте "Дебёсы – газета "Новый путь". Автору лучшего ответа проведу бесплатную психологическую консультацию.