Наверное, можно было бы поставить точку на этом исчерпывающем ответе, но агрессия может приобретать и другие функционально разнообразные формы, от их распознавания может зависеть и симметричная степень интенсивности реакции.
Например, гнев, как способ получить желаемое – " Я так хочу, потому что Я и мои интересы выше/ важнее/ценнее..." – такая незрелая позиция часто присуща инфантилам с непомерно раздутым эго, а поскольку оппонент не в силах повлиять на его "дозревание", здесь лучше дистанцироваться.
Еще одна форма проявления агрессии как инстинктивный способ реагирования в критических ситуациях: лучшая защита – нападение.
А иногда гнев становится реакцией на боль, когда что-то идет не так, и человек не может справиться со своими эмоциями в силу того, что нет внутреннего понимания и опыта ими управлять, тогда легче становится выплеснуть наружу поток злости.
И в проявлениях, конечно, будут наблюдаться крайности. В одном случае человек вообще не сдерживает свою слепую ярость, она постоянно в нем фонтанирует и выплескивается на окружающих, разрушая отношения и с близкими, и с чужими. В другом, наоборот, человек будет запрещать себе всяческое проявление праведного гнева, будет подавлять его в себе, отчего агрессия будет мутировать в аутоагрессию, и как результат – психосоматический "букет"! А это – высокое давление, головные боли, напряжение, сердечные болезни, астма. Ведь всю эту подавленную агрессию приходится сдерживать не на час, не на день, а перманентно.
Агрессия без физических повреждений
Наверняка многие знают, сталкивались с пассивной агрессией, когда вроде нет физических увечий, но боль от действий другого невыносимая и долгая, словно "дали под дых". Эта скрытая, замаскированная враждебность проявляется в игнорировании, в высокомерном отношении, пренебрежении, насмешках, сарказме, бесконечных опозданиях и таких же обещаниях, саботаже. Фразы - маркеры тоже будут знакомы: "Что-то не то у тебя с юмором, я же пошутил, что у тебя ноги короткие, таз широкий", "Значит, не мог приехать, как обещал" (и так много-много раз), "Быстрее говори - мне не до тебя" и тому подобное. И для агрессора такая позиция выгодна: для себя он остается "чистеньким", ведь никаких социальных норм не нарушал , еще можно потешить себя иллюзией контроля над другими (упоительное ощущение власти!), получил и подпитался желаемой реакцией боли, обиды, ответной злости.
Я не случайно остановилась на этой форме поведения, потому как немало людей, не зная о тонкостях пассивной агрессии (на то и расчет), не понимая, что произошло, могут винить себя, оправдывая агрессора. И здесь, при умелом подходе последнего, он примеряет еще одну роль, становясь пассивно-агрессивным манипулятором. Давить на "болевые" точки чувствительных эмпатичных людей для него есть выверенная временем стратегия поведения.
Представьте, вы сидите в ресторане, на столе всевозможные яства, и услужливо предлагая вам те или иные блюда, манипулятор одновременно изо всех сил давит на ваши ноги, чтобы другие не узрели. От окружающих предусмотрительно сокрыт этот факт, зато они видят вашу реакцию – озлобленное лицо, слезы в глазах, нежелание есть – которая воспринимается как неадекватная, неблагодарная. В этом и есть суть манипуляций – казаться, а не быть. Другой вопрос: насколько жертва будет терпеть? Но это уже другая история…
Выход из "порочного" круга гнева
Агрессивно-гневным людям легко удается думать о других в негативном ключе, и вот здесь кроется суть начала всех начал: думать, значит самому вкладывать свою смысловую нагрузку в человека, событие, мир. К примеру, он убежден, что сосед/родственник/партнер желает ему зло и тогда – внимание – дальнейшие взаимодействия с ними будут строиться на основе того негативно-окрашенного убеждения, которое крепко засело в ментальном видении человека. По сути, он не видит никаких альтернатив в этих контактах. Будет копиться недовольство, злость, агрессия, и ожидаемо – подобная цепочка внутренних смыслов приведет к разрыву отношений. То есть одна только мысль запускает необратимый процесс в поведении.
Следовательно, для самостоятельного выхода из разрушающего цикла предлагаю несложные шаги (а в уме еще держим "мысленное послевкусие" от притчи).
Итак, произошло событие (представим любое: ребенок принес двойку, на машине подрезали, с коллегой поругались). Ваша задача: обратить внимание КАК ВЫ РЕАГИРУЕТЕ, какие слова по привычке вырываются из уст, какие мысли "скакунами" проносятся в голове? Таким образом, уже на этом этапе вы сами становитесь свидетелями, как враждебность набирает обороты не извне, а в вас, вашем внутреннем пространстве.
И тут требуется внутренняя работа – нужно отреагировать от противного, иначе, так, чтобы в вашей интерпретации события было еще и нейтральное, а в идеале – позитивное осмысление – "Ну отхватил двойку, исправит, слава богу, ребенок здоровый, надо договориться с ним, верю в своего ребенка" – реакция после подобных мыслей, сами понимаете, поддерживающая, дружелюбная. А значит, ребенок сам постарается оправдать доверие папы/мамы, а не проваливаться во внушение родителей, что никчемный/глупый и т.д.
Можно прямо сейчас поупражняться с вышеобозначенными оставшимися ситуациями. Наверняка, придете к каким-то новым мыслям и, соответственно, реакциям. А еще сопровождайте свои мысли дополнительными поведенческими реакциями – вместо привычного крика, намеренно говорить тихо, вместо напряжения – расслабить тело, вместо позы самовара – потрусить руками.
Любые перемены начинаются с усилий, (прошу не путать с насилием), и, сделав что-то непривычное, вы неизменно получите новый результат как продолжение новых мыслей.