Другие пары, наоборот, недовольны нежеланием бабушек и дедушек заниматься внуками, тогда как, казалось бы, это их естественная миссия. Как же, в самом деле, выстраивать свои отношения с родственниками? Какое место должны они занимать в жизни ребенка, что могут ему дать?
Если мы вспомним всех своих знакомых, то не найдем и пары разных людей, с кем у нас сложился бы одинаковый стиль отношений. Мы приспосабливаемся друг к другу, знаем, что от кого ждать, как наши партнеры отреагируют на одно, другое, третье... Подобные социальные умения оттачиваются у человека в детстве, когда он общается со своим ближайшим окружением. Дети, которые изо дня в день имеют дело только с двумя-тремя членами семьи, а тем более с одной мамой, с трудом адаптируются к незнакомым людям. Их отличает трудность в установлении контактов с людьми, негибкость и повышенная тревожность в общении. Однако не стоит переживать заранее. Если по каким-то причинам ваш ребенок находится дома и к вам никто не приходит в гости — это еще не так страшно. Ведь периодически вы куда-нибудь да выбираетесь, не так ли? И у ребенка бывали раньше, да и будут еще, периоды более интенсивного общения, например, летом на даче.
Что же нужно делать родителям для нормальной социальной адаптации малыша? Конечно, не следует устраивать в доме табор и водить хороводы! Просто имейте в виду следующее. Ребенку с ранних лет необходимо познакомиться с обществом в миниатюре — разными по возрасту, по характеру, по культурному уровню и по отношению к нему самому родственниками. Маленькому человеку нужно общаться с представителями нескольких поколений. Важно, чтобы в жизни вашего малыша была и бабушка, с которой можно побаловаться, посетить музей, и щедрый на подарки дядя, и дед, с которым здорово ходить за грибами, и старшая сестра, которой хотелось бы подражать... Чем больше разнообразных стилей общения сложится у ребенка с самого детства, тем тоньше он будет чувствовать окружающих людей и легче с ними сходиться. А ведь в этом едва ли не залог жизненного успеха и благополучия!
При этом окружающие ребенка родственники ни в коем случае не должны терзать его противоположными требованиями. Заявления типа: "Стой там", "иди сюда!", исходящие как от разных членов семьи, так и от одного и того же, подрывают в ребенке чувство безопасности и уверенности и могут в итоге сделать его еще более тревожным, чем если бы он испытывал дефицит общения. А разногласий и недовольств по одному и тому же вопросу в семье может быть предостаточно.
Например, мама школьника, окончившего учебный год с двумя "четверками" (двумя "тройками", без "троек", без "двоек" — возможны варианты), считает, что это вполне приличный результат. Отец же, всю жизнь во всем преуспевавший, включая золотую медаль в школе и красный диплом в институте (или, наоборот, не вполне реализовавший себя человек), негодует и называет сына "балбесом". Кого же ребенку слушать? На чьи требования ориентироваться? Прибавьте сюда к тому же целый спектр мнений других членов семьи, обладающих весомым правом голоса...
Что же делать? Начнем с "внешних" родственников. Во-первых, насколько это возможно, переведите их на "совещательный голос", и то не в присутствии младшего члена семьи. Во-вторых, сам ребенок должен иметь четкое представление о семейной иерархии: сначала — мама с папой и их мнение, потом — остальные члены семьи "по степени убывания значимости". Модель семьи, где заправляет бабушка или дедушка, — явная деформация! Ведь основную ответственность за ребенка несут именно родители.
Но, конечно, лучше не допускать в доме открытых конфронтаций, и пусть ребенку не придется делать мучительный выбор.
Что касается противостояний между родителями, эта сфера гораздо более тонкая. Здесь недопустимо даже намекать ребенку, что, скажем, маму слушаться важнее, чем папу, или наоборот. Если вы не пришли к одинаковой позиции, попробуйте такой вариант. Поделите между собой сферы ответственности за ребенка: скажем, гуманитарный блок "курирует" мама, а область точных наук – папа.
А как быть с повседневными реакциями на те, или иные поступки малыша? Выбегать в соседнюю комнату, чтобы срочно прийти к консенсусу? Конечно, нет. Не казните себя каждый раз, когда ребенок станет свидетелем ваших разногласий. В конце концов, пусть знает, что есть мнение мамы и мнение папы. Пусть вырабатывает свое.
Хорошо, когда родственники горят желанием принять участие в воспитании малыша. Что же делать молодым родителям, если бабушка или дедушка не желают заниматься внуками? Бесценное правило - "рассчитывать только на себя" как нельзя более справедливо для родителей. Да, конечно, есть бабушки и дедушки, которые просто мечтают посвятить себя младшему поколению. Но если у вас или у вашего супруга родители не такие — примите это как данность. Разве вы вправе предъявлять к ним претензии? Может, они только и мечтали вырастить, "пристроить" собственных детей и пожить в свое удовольствие! И уж наверняка их позиция в этом вопросе была вам известна еще до рождения ребенка. Так что, наверное, следует принимать от родственников помощь и участие в том виде, в каком они ее предоставляют. Даже если она ограничивается рождественскими открытками.
Педагог-психолог Энгельсского центра "Семья"
Ольга Костыряченко