Подростковый возраст – один из наиболее сложных периодов жизни человека. Это переходный этап между детством и взрослостью. На этом этапе необходимо определиться со своим профессиональным и личным жизненным маршрутом, а ребенок в силу личностной незрелости не всегда оказывается готов к принятию важных решений. Кроме того, именно в этом возрасте повышается опасность формирования зависимостей (алкогольной, табачной, наркотической), поэтому родителям нужно быть особенно внимательными, при этом не теряя доверия в отношениях с ребенком.
– Анна Сергеевна, в чем особенность подросткового возраста, почему его называют "переходным"?
– Человек с рождения и всю жизнь проходит стадии развития. И в каждом периоде есть переломный момент – возрастной кризис, переходное, неустойчивое состояние, обострение, когда происходит перестройка, надстройка, переоценка системы ценностей, и в результате, в норме формируется что-то новое, позитивное, которое позволяет развиваться дальше. Или же формируется деструктивное новообразование, которое нарушает в итоге самовосприятие и социальную адаптацию.
Перед подростками стоит сложная задача. Им предстоит собрать воедино все имеющиеся к этому времени знания о себе и интегрировать эти многочисленные образы себя в личную идентичность, должен сформироваться образ себя. К этому нужна уверенность в том, что сформированный ими образ, внутренняя целостность этого образа будет принята другими людьми, значимыми для них. И здесь очень важно, чтобы внутреннее представление о себе и восприятие окружающими согласовались между собой. Их восприятие себя подтверждаться опытом общения посредством обратной связи.
Положительное новообразование при успешном выходе из подросткового возраста – это верность. Здесь имеется в виду "способность подростка быть верным своим привязанностям и обещаниям, несмотря на неизбежные противоречия в его системе ценностей" Верность представляет собой способность принимать и придерживаться морали, этики и идеологии общества. Идеология предоставляет молодым людям упрощенные, но четкие ответы на главные вопросы, связанные с конфликтом идентичности: "Кто я?", "Куда я иду?", "Кем я хочу стать?".
– Как правильно вести себя родителям в этот непростой период?
– Стоит отметить основные моменты.
1. Любите их сильно-сильно. Любите в них все, даже то, что вас раздражает. Любите их не только за поступки, но и за намерения. Пусть они знают, как сильно вы их любите – и на словах, и на деле. Смотрите на своих подростков в перспективе, а не считайте их обузой. Они очень восприимчивы и проницательны. Они видят ваше отношение. Так что просто любите их.
2. Слушайте и уделяйте внимание.
Когда они приходят домой после школы, у вас есть несколько драгоценных минут – время, когда они делятся с вами своими секретами. Покажите, как вы рады их видеть. Посмотрите им в глаза и послушайте, что они говорят. Сделайте своими их победы. Будьте чуткими. В старших и средних классах действительно очень нелегко учиться. Не давайте советов, пока они не попросят вас. Не читайте лекций. Просто слушайте. Так вы поможете им почувствовать себя важными и значимыми.
3. Говорите "да" чаще, чем "нет".
Мир и так будет постоянно говорить им "нет". Всю жизнь они будут плыть в бушующем море, где одна волна ("ты недостаточно хорош") за другой ("ты не сможешь сделать это") обрушивается на их головы. Вселите в них веру, что их способности безграничны, и они смогут сделать что угодно, если только будут готовы много работать. Говорите им: "Да, ты можешь", чтобы каждый день, выходя из дома, они чувствовали себя неуязвимыми.
4. И все же умейте сказать "нет".
Вам нужно уметь сказать "нет", если вы чувствуете, что тот или иной опыт или ситуация нанесет вашему ребенку вред или заставит его чувствовать себя несчастным. Не позволяйте им ходить на вечеринки, где вашим детям в их 16 придется на глазах своих сверстников выбирать – пить алкоголь или нет. Не позволяйте им гулять до трех часов ночи с другом противоположного пола. Выполняйте свой родительский долг. Установите правила для их как физической, так и нравственной безопасности. Возможно, вы считаете, что эти правила и так всем известны, но поверьте, огромное множество родителей с ними не считается.
5. Разрешайте приглашать домой друзей. Так вы сможете познакомиться и узнать компанию своего подростка.
6. Не "застревайте" на мелочах. Вот ваш подросток бросил рюкзак посреди комнаты и, конечно, вам кажется совершенно естественным списать все на его лень. Или он разбросал свои вещи в спальне, грязные вперемешку с чистыми, – конечно, естественно решить, что это признак его общей расхлябанности. Но вместо этого, прежде чем открыть рот, чтобы накричать на него, поставьте себя на его место. Сначала спросите, как прошел его день. Может быть, он просто чувствует себя измотанным, может, ему просто нужно сочувствие. Забудьте про беспорядок ненадолго и просто обнимите своего мальчика или девочку. Поговорите с ним о его проблемах. Узнайте, что он делал, что он хочет сделать и о чем мечтает. Тогда и только тогда попросите его поднять пресловутый рюкзак и положить его на место. Дозируйте свои требования. Выбирайте подходящее время для борьбы с неряшливостью. Будьте последовательны и не забывайте про личный пример.
– Что не рекомендуется делать родителям подростков?
– Здесь тоже есть основы:
1. Критиковать и запрещать общение ребёнка с друзьями ("Мне не нравится этот твой Вася, он и учится плохо, и одевается неряшливо. Я не хочу, чтобы ты с ним дружил").
2. Высмеивать внешность и одежду ("Ты зачем так накрасилась в школу? Выглядишь как клоун").
3. Чрезмерно контролировать все сферы жизни ребёнка ("Кто тебе сейчас звонил? Ну-ка, быстро покажи мне телефон").
4. Относиться как к маленькому ребёнку ("Тебе ещё рано знать об этом. Вот вырастешь, тогда и поговорим").
5. Игнорировать переживания подростка ("Что ты там опять рыдаешь в спальне? Иди лучше уроки делай").
6. Сравнивать со сверстниками, одноклассниками, детьми знакомых ("А вот Настя из вашего класса на одни пятерки учится и маме по дому помогает).
– Как не упустить подростка на грани?
– Важно вовремя заметить, когда поступки подростка – уже не просто вопрос переходного возраста или дурного влияния. Некоторые состояния требуют обращения к специалисту психиатру:
1. Нарушения поведения, агрессивность. Самоповреждение и аутоагрессия (причинение себе вреда в физической и психической сферах).
2. Снижение настроения и повышенная тревожность. Проявление скрытых негативных эмоций – приступы отчаяния, чрезвычайно сильный страх, тенденция к избеганию ситуаций, которые вызывают тревогу.
3. Выключение из контакта. Подросток предпочитает проводить время в своей комнате наедине с собой или с друзьями, замыкается, с вами практически не разговаривает. Он становится таким, можно сказать, "беспроблемным ребенком", который фактически избегает контакта. При этом ребенок может прекрасно учиться.
4. Нарушение пищевого поведения. Фиксация на своем весе, избирательность в еде или полный отказ от приема пищи.
– Как сохранить доверие в отношениях с подростком?
– Доверие, действительно, играет ключевую роль в отношениях родителей и детей любого возраста, тем более в сложный подростковый период. Это базовая потребность ребенка – чувствовать безопасность и надежную поддержку родителей. Если родителям удастся сохранить доверие, можно избежать множества проблем, в том числе с появлением зависимостей, а также установить близкие отношения с взрослеющим ребенком, которые в дальнейшем получится пронести через всю жизнь. Для установления доверительных отношений очень важно проявлять уважение к подростку. Это непросто, поскольку подростковый возраст – время бунта и отрицания. Конфликты между родителем и подростком неизбежны, но ответственность за разрешение конфликта лежит на взрослом. И даже в конфликтной ситуации необходимо сохранять уважение к подростку. Только в этом случае есть шанс на сохранение доверительных отношений. Если подросток переходит допустимые границы, не нужно срываться на крик и проявлять агрессию. Оптимальное решение проблемы – взять паузу и подождать, пока эмоции "улягутся". После этого с подростком можно будет разговаривать спокойно, сохраняя взаимное уважение.
– Получается, чтобы сохранить доверие, нужно разговаривать. А что если разговор "не клеится"?
– Разговор с подростком лучше начинать в спокойной обстановке, например, за ужином или перед подготовкой ко сну. Родители могут справляться о самочувствии и настроении, произошедших за день событиях, новостях, об отношениях с друзьями, тренерами, педагогами. Важно, чтобы это была активная двусторонняя беседа, в которой подросток говорит не меньше (возможно, даже больше), чем Вы. Категорически нельзя учинять допрос с пристрастием, "давить" на ребенка по поводу успеваемости, выполнения домашних заданий, посещения кружков и секций.
– Как реагировать, если подросток грубит?
– Чтобы правильно реагировать, нужно понимать причины такого поведения. Первая причина – это "сепарация", отделение от догмата взрослых и осознание себя как отдельной, независимой личности. Подросток подвергает сомнению слова родителей, учителей, подчас обесценивая их мнение. Важно в корректной форме донести, что уважение должно быть взаимным, а разные точки зрения не повод для конфронтации. Еще одна причина – нежелание признавать за родителями первенство в спорах и конфликтах. Подростку хочется самоутвердиться, и он встает на один уровень со взрослыми. Это может вызывать неосознанное желание у взрослых отстаивать свое первенство. Такого нельзя допускать, вы не конкуренты.
– У подростков могут быть сложности с самоорганизацией. Как родители могут помочь?
– Самоорганизация очень важна для успешной учебы и социализации подростка в обществе. Очень хорошо, если у подростка есть устоявшийся режим дня. Вы можете составить своего рода "расписание" совместно с ребенком, включающее как школьные уроки, так и расписание кружков и секций, которые посещает подросток, запланировать время для прогулок, гимнастики, спорта и совместного досуга с родителями. График не должен быть плотным – обязательно оставляйте время для отдыха наедине с собой. В подростковый период у ребенка происходит активное саморазвитие, меняется система взглядов и ценностей. Также подростковый период – время "сепарации", подросток отделяет свои интересы от интересов родителей и других членов семьи.
Нижегородский
областной центр
общественного здоровья и медицинской
профилактики